La manera correcta de gritar

Cuando uno intenta levantarse una mujer que esta por sobre la media de mujeres normales lindas, hay solamente una manera: llamando la atención descaradamente, quedar como un boludo, desaparecer unos 15 minutos y luego volver relajado, cauteloso y listo para atacar. ¿Cómo funciona esto? De la siguiente manera: por mi parte, ya había realizado cada uno de los pasos a seguir.

Llame la atención descaradamente con un comentario desubicado (“Decime, Ceci, ¿por qué están tan fuertes tus amigas?”), reforcé agarrando a Cecilia de los hombros y sacudiéndola en chiste (“¿Por qué nunca tuviste amigas así? ¡Habla!”). Pude ver las sonrisas incomodas de sus amigas... Ergo, quede como un boludo. En ese momento, me convertí pase de “el mejor amigo de Cecilia” a “el amigo boludo de Cecilia”, sin escalas. Eso era bueno.

Mis 15 minutos desaparecido en la cocina agradeciendo a San Expedito semejante harem fueron suficiente para calmar un poco las aguas. Era la hora de regresar -con calma- y demostrar que efectivamente era un caballero y un tipo bastante simpático, a pesar de todo. Demostrar, no... hacerles creer que lo era.

Los tipos caballeros y simpáticos son los primeros en morir en una fiesta, nadie les da bola. Mueren en el anonimato del balcón, fumando un cigarrillo. La única forma de sobrevivir a semejante suicidio social era quedar como boludo y volver para demostrar lo contrario. Cuando salí de la cocina, con algunos vasos y un par de botellas de cerveza, ya tenia un par de miradas expectantes (“A ver, ¿qué va a hacer el boludo ahora?”). El “boludo” te va a atender como reina, te vas a sentir cómoda hablando de cualquier cosa, y media hora después vas a pensar “es el famoso simpático chistoso del grupo”. Error. El “famoso simpatico chistoso del grupo” es Gabriel; yo lo único que quiero es tu número de teléfono y garchar. Era esto o llorar por Jorgelina Pecas abrazado a una botella de Gancia. Y funciona... “la redención del boludo” es una de las tácticas de levante que mejor me funciona.

Los ojos de Natalia Halloween eran perfectos. Era igual a Nicole Kidman, era “incomodante” lo parecida que era.

- Así que trabajaste muchos años en un video club, Pablo? Me encanta el cine...
- ¡Que copado! ¿Qué te género te gusta más?
- La ciencia ficción.
- Mira vos... ¿Viste Terminator?- la pregunta del millón, tenía que hacerla.
- No. Me gusta mas la ciencia ficción elaborada. Onda Blade runner.

En ese momento casi me levanto y me voy a la mierda. ¡¿Qué carajo pasa con las mujeres que no vieron Terminator?!

- Uy, ¿pasó algo?- preguntó Natalia.- Mira que si es por lo de Terminator, las puedo ver... A las 3 de corrido.
- Ah, por lo menos sabes que hay 3.
- Claro, la tercera es la de la Terminatrix, la minita rubia.

Dijo "terminatrix". Empezamos bien, pensé.

A las 5 de la mañana, Natalia Halloween se fue. La acompañe a la remiseria de Álvarez Thomas y Monroe.

- Gracias, Pablo.
- Encantado de conocerte, Natalia- sonreí.- Hasta el próximo cumpleaños, ojazos.
- Hasta el próximo cumpleaños- colocó un super beso en mi mejilla derecha y se subió al remis.
- Un gusto, reina- le dije en voz muy baja al oído. Encendí un cigarrillo, mientras el auto arrancaba.
- ¡Pablo!- gritó Natalia Halloween asomándose por la ventanilla.- Voy todos los jueves al Shamrock después de trabajar. Besos, rey.

Nicole Kidman me acaba de guiñar un ojo. Perdón, Natalia Halloween me acababa de guiñar un ojo, el auto aceleró y se fue por Monroe.

El 31 de octubre del 2004, sin duda, fue una buena noche. La perfección de ese momento fue increíble.